Психотерапевт Константин Ольховой: «Любовь по-прежнему рулит!»

День влюбленных - праздник не для всех, а именно для тех, кто влюблен, причем взаимно. Конечно, тут можно спорить, но если человек одинок - 14 февраля лучше вообще не выходить на улицу. Тоскливо, грустно, одиноко. Между тем, любовь - одна из главных ценностей жизни. В преддверии праздника корреспондент РИАМО побеседовала с врачом-психотерапевтом Константином Ольховым и попыталась разобраться, в чем разница между любовью и влюбленностью, почему все хотят отношений, но не торопятся жениться, а 20-летние активнее заводят семьи, чем 30-летние, какой толк от знакомств в соцсетях, и как вообще обрести счастье в любви.

Гид по необычным подаркам на День влюбленных>>

- Константин, поскольку наше интервью посвящено Дню влюбленных, первый и главный вопрос - о любви. Насколько часто это слово звучит у вас на консультациях? Часто ли люди обращаются именно с проблемами, касающимися любви?

- На самом далее, почти в 100% случаев. Это вопросы наличия или недостатка любви, вопросы о том, люблю ли я, любят ли меня, любили ли меня в детстве… Ведь воспоминания, детско-родительские отношения тесно связаны с любовью. То есть тема любви - это одна из основных человеческих тем и одна из главных проблем для человека.

- А вообще, насколько важна любовь для эффективного, крепкого брака, как вы считаете?

- Она важна абсолютно. Но тут надо четко различать любовь и влюбленность. Любовь - это процесс строительства, в котором участвуют обе стороны. Для любви необходимо желание и обязательно - усилие. Потому что любовь сама по себе не может существовать - это постоянный труд, постоянная работа. Бывает даже так, что люди могут вначале не испытывать даже влюбленности, а потом, в процессе брака они выстраивают эти отношения душевной поддержки, тепла, душевной близости, уважения друг к другу, восхищения друг другом… Все это и складывается в любовь.

- Это нужно взять на заметку! При современном ритме жизни, особенно в больших городах, у людей часто не хватает времени на то, чтобы знакомиться, строить отношения… Насколько эффективны, по вашему мнению, могут быть знакомства через интернет, в соцсетях и ресурсах экспресс-знакомств, которые сейчас очень популярны?

- Смотря на что рассчитывать. Чтобы познакомились - и сразу все получилось, такого практически не бывает. Социальные сети, скорее, нужно рассматривать как базу данных. Ведь зачастую приходится познакомиться и пообщаться с сотнями людей, прежде чем встретишь того, с кем захочется строить отношения. Соцсети не решают проблему, они просто расширяют диапазон. Есть и угроза того, что человек 50 или 100 раз обожжется, и у него вообще пропадает желание что-то делать и искать дальше. Важно понимать, что сам факт знакомства в соцсети или на сайтах знакомств не дает никаких гарантий, потому что любовь строится в реальности.

Мастер-класс: Как сделать валентинку своими руками>>

- Константин, многие психологи и социологи сейчас говорят о непопулярности брака, особенно у жителей мегаполисов. Причем это связывают с инфантилизацией поколения 30-летних, которые не торопятся связывать себя какими бы то ни было узами. Согласны ли вы с этим утверждением? Действительно ли есть такая тенденция?

- Инфантилизация - это красивое слово, но я бы назвал это душевной леностью. Еще раз повторю, что любовь - это работа, душевный труд и при этом не постоянная радость и счастье. Это и скандалы, и обиды, и неумение справиться с собой, простить. То есть это действительно тяжелый душевный труд, и если человек к нему не готов, то ему, конечно, намного проще жить без отношений. Уверенность, что все должно произойти само собой, не оправдывается, потому что отношения - это постоянное построение.

- Вы ведете приемы в Москве. Скажите, действительно ли у молодых москвичей брак непопулярен?

- Я бы не назвал это непопулярностью - это скорее страх брака. Если начать копать, то 99% из тех, кто говорит, что «Мне не нужен брак», на самом деле имеет в виду, что «Я очень хочу семью, только я очень этого боюсь». Поэтому проще говорить, что мне все это не нужно, все это глупости, не очень-то и хотелось. На самом деле, как показывает практика, любви и отношений хотят все. Но страх построения этой любви, страх быть обиженным - в основном проблема заключается именно в этом.

Объясню, почему это особенно актуально для поколения 30-летних. С точки зрения психотерапевта, это «поколение, увидевшее страх в глазах своих родителей». То есть это поколение людей, которые в начале 90-х, в момент безумия, краха и страха всего и вся вокруг, были еще недостаточно взрослыми, чтобы быть самостоятельными, и в то же время, уже недостаточно маленькими, чтобы это прошло мимо них. Поэтому у этого поколения очень сильный страх и недоверие перед жизнью вообще и перед отношениями в частности. Это не затронуло поколение, которому было 18-19 лет, то есть тех, кому сейчас за 40, и поколение, кому было по 4-5 лет. А вот как раз тем, кому сейчас от 30 до 40-ка, больше всех досталось. Отсюда страх отношений, боязнь.

Ведь посмотрите, сейчас молодые люди в возрастном диапазоне от 20 до 27 лет очень успешно строят отношения, заключают браки, причем достаточно молодые браки.

Хроника Instagram: как жители московского региона готовятся к Дню влюбленных>>

- А как вы считаете, какую роль в этом играет эгоизм, желание самого лучшего, постоянный поиск идеального партнера?

- Конечно, стремление к идеалу - это на самом деле уход от реальности, страх реальности. Необходимо понимать, что встретить идеального мужа или жену сразу - невозможно. Любовь - это постоянный процесс, еще раз подчеркну. Ведь очень часто бывает, что люди влюбляются друг в друга, живут год-два-три, а потом все это разрушается, потому что они не стали строить отношения, потому что они верили, что они так любят друг друга, что жизнь будет варенье, и не работали над своими отношениями, над своими чувствами - и в итоге разошлись.

Идеальный партнер - это миф, и над построением отношений важно работать - это нужно уяснить! Это как в сказке о Царевне-лягушке: Иван-царевич встречает-то лягушку, и только путем трудных испытаний они приходят к счастливым отношениям. Это очень показательно.

- Но ведь чаще всего люди расстаются, когда проходит любовь, разве нет?

- Когда человек говорит: «Я тебя не люблю», это значит, скорее всего, что люди любовь и не строили, не работали над этим. Была влюбленность, попытка отношений. Все было хорошо, пока было безоблачно, безболезненно. А когда радость закончилась и начались какие-то проблемы, то появилось желание убежать.

- Недавно услышала от своего ровесника, молодого человека чуть за 30, в ответ на вопрос, почему он не женится, фразу, мол, а меня никто не берет. В процессе разговора было высказано опасение о том, будет ли женщина давать ему свободу?..

- Это, что называется, бежать впереди паровоза. То есть люди изначально придумывают себе какие-то страхи, когда событие еще не случилось. Они это делают, чтобы убежать от простой, но горькой для себя истины - я просто боюсь работать, я боюсь, что меня обидят. То есть это страх удара, страх душевной боли.

Живой концерт и ночное катание ждет гостей катка на ВДНХ в День влюбленных>>

- Более того, люди предпочитают не иметь вообще никаких отношений, обходясь без физической близости…

- Потому что это больно, это неудобно - зато привычно. Страшно выйти из этого - а вдруг там будет еще хуже. Страх изменений, страх душевной боли. Но ведь и боль - это тоже счастье. Мне бы очень хотелось донести мысль о том, что счастье любить и радость - это не синонимы. То есть, любовь - это не постоянная радость. Это и боль, и душевный труд. Но в итоге это все равно счастье. Счастье, сопряженное с душевным трудом, с болью. Например, если у человека есть ребенок, он счастлив, но понятно, что он не постоянно радуется. Когда ребенок болеет, родителям не до смеха, им страшно, они переживают. Но при этом счастье, что у них есть ребенок, никуда не уходит!

- Раньше было принято выходить замуж до 25 лет, сейчас сроки сдвинулись – до 35-ти. Есть ли у вас какая-то статистика?

- Тут дело в другом. Опять же, молодежь по 20-25 лет активно женится. Это скорее проблема именно для 30-летних. Дело в том, что каждое полупоколение, то есть через десятилетие, имеет немножко разные характеры. То есть для поколения 30 - 40-летних брак оказался сдвинут по срокам, то для 20-25-летних - уже нет. Среди них брак стал достаточно молодой и очень частый.

- А как же мнение о том, что сначала нужно сделать карьеру?

- Сколь угодно можно пропагандировать мысль о том, что сначала нужно все выстроить в жизни, и уже только потом заводить семью. Зачастую люди, которые все выстроили в материальном плане - у них уже нет ни сил, ни желания строить что-то еще, нет доверия, нет веры в свои силы. Ну и опять же - поздно рожать детей достаточно опасно. Построить себя, сделать карьеру - это очень условно. Ведь люди создавали семьи, рожали детей даже в войну, в самые тяжелые времена, кризисы, когда угодно. И опять же, любой кризис показывает, что в любой момент обстоятельства могут сбросить человека в самый низ. На мой взгляд, выстроить карьеру - это отговорка.

Влюбленные пары Москвы 14 февраля смогут обручиться в традициях Лас-Вегаса>>

- То есть, получается, что любовь все равно рулит?

- Конечно, любовь всегда рулит! И это ценнее всего остального.

- А что может заставить создать семью человека, который уже привык быть один, но который хотел бы изменить свою жизнь?

- Одного «хочу» здесь мало. Нужен еще второй фактор - т. е. чтобы человек сказал себе - «я так больше не могу». То есть страх перемен должен оказаться меньше страха оставаться в том состоянии, которое есть сейчас. Как правило, это какие-то глобальные жизненные потрясения. А если человеку тяжело или не хочется работать над этим, то, как правило, все остается как есть.

- Кстати, к вам чаще обращаются одиночки или люди семейные?

- Очень по-разному. И люди семейные, которые столкнулись с конфликтом, и на грани развода, или уже в разводе, и люди одинокие, которые хотят и не могут найти пару. Людей с проблемами в любви действительно очень много.

- И в заключение, какой универсальный совет против одиночества вы можете дать всем ко Дню влюбленных?

- Не бойтесь идти через боль, не бойтесь ломать себя. Свои привычки. Потому что достичь счастья можно только таким способом.

Финал фотоконкурса «Пара года» состоится в Подмосковье в День влюбленных>>

Татьяна Кежаева