«Продаю мужа и мыло с веревкой»: объявления, которые вызывают улыбку
Перефразируя известный афоризм, чтобы купить что-то нужное, надо продать что-то ненужное. И в этом на помощь приходят многочисленные интернет-сайты. Среди прочих объявлений можно найти и довольно неожиданные предложения от продавцов. Корреспондент РИАМО выбрала самые забавные объявления, размещенные пользователями из Московского региона.
Ищу невесту на «Мицубиши» и мужа с хорошими зубами: забавные анкеты на сайтах знакомств>>
Купить на сайтах сегодня можно все что угодно. Вплоть до нижнего белья. Вот мужчина и решил продать не подошедшие ему по размеру трусы. Здесь стоит оценить порядочность торговца: из четырех пар он отдает только три, честно заявляя, что одни он все же надевал.
«Я получаю 150 тысяч и экономлю на подсолнечном масле»>>
Почему эта дама продает свои лифчики, не ясно. Однако вполне понятно, что они поношенные. Да к тому же и неукомплектованные до конца, поскольку у одного из бюстгальтеров утеряны бретельки. Тем не менее продавца это ничуть не смущает, она даже разработала свою систему бонусов: в подарок покупателю предлагаются красные кружевные трусы. И судя по отсутствию бирки — тоже «видавшие виды».
Трудоголики, «мигренщики», шизофреники: типы «городских сумасшедших» в Москве >>
Если вдруг вам не хватает денег на празднование любого события, выход есть — продать собственного мужа (конечно, если он в наличии). Именно так решила поступить жительница столицы, когда обнаружила недостаток денежных средств на Новый год. Согласно объявлению, которое предприимчивая дама разместила на женском форуме, ее муж молод, энергичен, хорошо сложен, правда «имеются потертости в некоторых местах».
Что «любящая жена» включила в понятие «продать», она не объяснила, однако предложила беспроцентную рассрочку.
Путешественники‑маньяки: на что готовы люди ради отпуска >>
Необычный презент на все случаи жизни предлагает продавец турецкого мыла. Само средство для мытья вполне обычное. Однако предприимчивый торговец, который наверняка занял бы не последнее место в соревнованиях матерых маркетологов, прямо в заголовке отмечает, что мыло идет в комплекте с веревкой. Чем ценна в данном случае именно веревка, остается лишь догадываться...
«За призами, как на работу» — люди, которые постоянно участвуют в конкурсах >>
Многодетный и стильный кавалер породы чихуахуа (а точнее, его хозяин) разместил загадочное объявление. Согласно тексту, щеголь (ах, этот взгляд!) ищет тайных встреч. С кем? Все подробности предполагается огласить не менее загадочным способом — по «воцапу».
«На своих 200 кошек я потратила 2 миллиона рублей» — кошатники про траты и личную жизнь >>
В номинации «На тебе, Боже, что мне негоже» несомненно побеждает продавец норковой шапочки «тигренок». Головной убор дама очевидно приобрела из-за его «милоты», но носить не стала, поскольку выглядела в нем смешной. Теперь шапка ищет новую хозяйку, главное качество которой, должно быть, индифферентность к мнению окружающих.
Маменькины сынки: «Я живу с бабушкой ради квартиры»>>
Страшно представить, среди какого контингента ищет новых хозяев для своего питомца владелица милой кошечки по кличке Фенечка, именуя ни в чем не повинного мейн-куна «истинной арийкой». Хотя указанное «немецкое происхождение» все же дарит надежду на то, что хозяйка Фенечки имела в виду лишь иностранные корни в родословной мурлыки.
Пять странностей домашних животных: боязнь огурцов и имитация смерти>>
Любовные романы на классическую литературу предлагает обменять жительница столичного региона. Рвение похвально, но найдутся ли среди любителей поэзии «Есеннина» те, кто захочет вместо домашней библиотеки разместить у себя склад бульварного чтива?
Звезда рунета Стейс Крамер о том, зачем взрослым читать подростковые романы>>
Родителям, которые ищут подарок для своего чада, предлагается не ломать голову, а приобрести муляж отрубленной окровавленной человеческой кисти в натуральную величину. Вероятно, продавец вещи, разместивший предложение в рубрике «Товары для детей», полагал, что на такой презент найдется свой юный любитель расчлененки и подобных приколов. И главное — никакого «киви-швиви».