«Почему ты не такая, как она?»: как соцсети влияют на отношения в паре

Подробности о том, как увлечение соцсетями приводит к проблемам в отношениях, читайте в материале РИАМО.

Как соцсети влияют на отношения между мужчинами и женщинами

Фото - © Pixel_shot / Фотобанк Лори

О том, что блогерши из соцсетей массово «уводят» мужей из семей, 26 сентября сообщила Baza. По данным издания, пары вынуждены посещать психологов из-за сравнений с женщинами из соцсетей. Мужчины все чаще сравнивают своих жен с блогершами и спрашивают, почему дома нет такой же «идеальной женщины», как в интернете.

Женщины, в свою очередь, обращаются к психологам с вопросом, как объяснить мужу, что они не обязаны соответствовать образу из соцсетей. Около 80% проблем такого рода испытывают женщины, а 20% — мужчины. По словам клинического психолога и главы комитета здоровьесбережения Национальной Ассоциации Заслуженных врачей и наставников (НАЗВН) Ирины Грековой, причина кроется в неоправданных ожиданиях от партнера.

Мужчины видят в интернете образцовых матерей и начинают сравнивать их со своими супругами. Особенно часто это происходит в важные жизненные этапы: во время беременности, после родов и в период кормления. При этом в соцсетях набирает популярность тренд «традиционная жена»: блогерши показывают образ идеальной хозяйки, из-за чего некоторые женщины воспринимают такие ролики как укор в свою сторону.

Почему партнеры сравнивают друг друга с людьми из соцсетей

Фото - © Pixel_shot / Фотобанк Лори

Все мы живем одновременно в реальном мире и в придуманных мирах — едем в метро и проваливаемся в какой-то свой мир, говорит в беседе с РИАМО магистр психологии и президент Независимой ассоциации гипнологов Федор Оськин. При этом на человека рядом мы обычно смотрим так же: видим не его самого, а картинку, придуманную историю.

«Если мужчина живет во внутренних мирах, он и жену никогда не видел, он видел иллюзию. Когда иллюзия и реальность расходятся, возникает трещина, за ней разочарование. И тогда человек ищет новую иллюзию», — рассказывает эксперт.

По словам Федора Оськина, такой иллюзией может стать и условная блогерша из соцсетей. Причем этот некий абстрактный идеал у всех формируется по-разному: у каждого своя детская история и свой ответ на вопрос, что такое счастье. Как отмечает эксперт, если у мужчины была холодная и недостижимая мать, такой же идеал он будет искать и в соцсетях. Если же мать была теплой и обнимающей, то идеалом станет девушка, как бы говорящая: «Я буду вас обнимать каждый день».

Соцсети меняют саму систему сравнения, дополняет клинический и кризисный психолог Карина Гюнтер. Своего партнера человек знает целиком, со всеми обычными днями и недостатками. А в ленте соцсетей он видит десятки отобранных фрагментов чужой жизни. Алгоритм замечает интерес к определенному типу контента и показывает его чаще. Постепенно редкий образ может начать восприниматься как норма. Одновременно отношения становятся гораздо более наблюдаемыми.

«Лайки, подписки, комментарии, переписки и старые фотографии оставляют цифровые следы. Неоднозначный лайк легко превращается в повод для тревоги, а тревога подталкивает проверять дальше. Так соцсети одновременно усиливают сравнение и дают материал для контроля», — объясняет Карина Гюнтер.

Какие проблемы в отношениях возникают из-за соцсетей

Фото - © Марина Демидюк / Фотобанк Лори

Все конфликты в парах, возникающие из-за соцсетей, Карина Гюнтер условно делит на несколько категорий. Один пласт связан со сравнением внешности, сексуальности, дохода, быта и образа жизни. Второй возникает вокруг цифровых границ. Партнеры по-разному понимают лайки, подписки, переписки с бывшими и сексуализированный контент. Еще одна частая причина связана с вниманием.

«Когда телефон постоянно присутствует в совместном времени, второй партнер может переживать это как отсутствие интереса и близости. Поэтому спор о блогерше часто оказывается только верхушкой проблемы. За ним могут стоять ревность, нехватка внимания, разное понимание верности или неудовлетворенность отношениями», — объясняет собеседница РИАМО.

По словам Карины Гюнтер, сам механизм сравнения работает у мужчин и женщин похоже — различается лишь содержание давления. Женщин чаще оценивают через внешность, возраст, тело, сексуальную привлекательность, материнство и быт. Поэтому фраза «Почему ты не такая, как она?» может затронуть сразу несколько уязвимых зон. У мужчин цифровые сравнения чаще могут касаться статуса, дохода, тела и успешности. Пол здесь не оправдывает требования: важно, что происходит с человеком, которого регулярно сравнивают с кем-то.

Человек, которого постоянно попрекают картинкой чужой жизни, постепенно разрушается, дополняет Федор Оськин: как только он начинает бороться с картинкой, то изначально проиграл. Картинка в голове другого меняется со скоростью мысли, а мысль меняется бесконечно быстро. Ни один живой человек под нее не подстроится. Опасность в том, что человек в процессе рискует потерять свою личность и окончательно себя девальвировать, предупреждает специалист.

«Опасность начинается, когда сравнение превращается в хроническое обесценивание фразами типа: «Нормальная жена выглядела бы иначе», «Настоящий мужчина зарабатывал бы больше». Тогда партнер перестает ощущаться живым человеком и становится неудачной версией социальной картинки. Как результат, в семье возникают стыд, ревность, сексуальная дистанция, скрытность и взаимный контроль, подчеркивает психолог Родион Чепалов.

Как защитить отношения от негативного влияния соцсетей

Фото - © Filippo Carlot / Фотобанк Лори

Для того, чтобы защитить свои отношения от негативного влияния соцсетей, специалисты, опрошенные РИАМО, советуют придерживаться определенных правил. Если в ответ на разговор мужчина говорит «похудей», «сделай грудь» или «готовь как она», полезно разделить темы, советует Карина Гюнтер.

«Вопросы быта можно переводить в конкретные договоренности. Кто что делает дома, что именно хочется изменить, как распределить нагрузку. В вопросах внешности и тела граница другая — партнер может говорить о своих предпочтениях», — говорит эксперт.

По словам Карины Гюнтер, решение менять вес, грудь, лицо или тело остается за самой женщиной. Можно сказать прямо: «Я готова обсуждать наши отношения и твои потребности. Сравнение меня с другими женщинами и требования изменить мое тело для меня неприемлемы». Дальше важно смотреть на реакцию: способен ли партнер услышать отказ, перейти к конкретному разговору и договариваться или продолжает стыдить, сравнивать и повышать требования.

Полезный вопрос женщине здесь звучит так: после наших разговоров я лучше понимаю, какую проблему мы решаем, или все чаще чувствую, что должна переделать себя, чтобы быть достаточно хорошей? Если второй вариант становится постоянным, проблема уже выходит далеко за пределы ленты соцсетей, подчеркивает специалист.

Задача взрослого человека не в том, чтобы убрать из семейного просмотра всех привлекательных людей, а в способности уважать собственную реальность, дополняет Родион Чепалов. Эксперт советует паре упражнение «Витрина и закулисье». Каждый называет три аккаунта, после просмотра которых чувствует зависть или раздражение, и отвечает на вопрос: «Что я действительно знаю об этой жизни, а что додумал?».

За ним следует второй вопрос: «Чего мне не хватает именно в наших отношениях и что я со своей стороны могу дать?». Нужен не обидный вопрос «Почему ты не как блогерша?», а честное признание: «Мне не хватает внимания, секса, совместных выходов, ощущения праздника, но я со своей стороны тоже готов уделять твоим желаниям больше внимания».

«Нужны договоренности относительно соцсетей: что считаем флиртом, допустимы ли переписки с бывшими, можно ли публиковать фото партнера без согласия, какие семейные темы остаются вне соцсетей. Запретить интернет гораздо проще, чем научиться взрослому правилу: я могу увидеть красивого, успешного, сексуального человека и все равно понимать, почему выбираю и люблю того, с кем живу», — заключает Родион Чепалов.